Kurze Lachwitze


Lachen ist das beste Mittel, um Ihre Stimmung zu heben und sich von vielen Krankheiten zu heilen. Deshalb sind wir seit so vielen Jahren, jung und alt, Witzen zu Füßen gefallen, diesen perfekten Geschichten, um jeden Abend zu beleben und andere zum Lachen zu bringen.

Wenn Sie gelangweilt sind und eine gute Zeit haben möchten oder Ihre Freunde und / oder Familie zum Lachen bringen möchten, ist dieser Artikel perfekt für Sie. Von aCOMO bieten wir Ihnen das Beste kurze Lachwitze für jedes Alter. Entdecken Sie gute Witze für Kinder, lustige Witze für Erwachsene und andere kurze Witze zum Lachen, ohne anzuhalten ... viel Spaß!

Index

  1. Lustige Witze für Kinder
  2. Lustige kurze Witze für Jugendliche und Erwachsene
  3. Noch mehr gute und lustige Witze zum lauten Lachen

Lustige Witze für Kinder

Die Kleinen lieben Witze, da sie Geschichten sind, die leicht auswendig gelernt werden können, um ihre Freunde oder Familie bei jedem Abendessen oder Treffen zum Lachen zu bringen. Falls Sie es wollen lustige Witze für Kinder und leicht zu verstehen, sind Sie hier richtig! Dies sind einige gute und lustige Witze für die Kleinen zu Hause:

  • Was ist das letzte Tier auf Noahs Arche? Der Delfin.
  • Wie sagt man Taschentuch auf Japanisch? Saka-Moko.
  • Wie sagt man auf Arabisch erschossen? Da geht die Kugel.
  • Was sagt ein Wurm zu einem anderen Wurm? Ich gehe um den Block spazieren.
  • Eine Katze beginnt auf dem Dach eines Hauses zu bellen. Eine andere Katze sagt überrascht: Sie sind eine verrückte Katze, warum bellen Sie, anstatt zu miauen? Das Kätzchen antwortet: Kann ich keine andere Sprache lernen?
  • Der Arzt sagt zu dem Patienten: Atme tief ein, ich werde dir zuhören. Der Patient antwortet: Doktor, wen werden Sie vor mir verstecken, wenn ich niemandem etwas schulde?
  • Der Arzt kommt nach einer Entbindung heraus und der Vater des Babys fragt ihn: Herr Doktor, wie ist alles ausgegangen? Der Arzt sagt: Alles ist gut gelaufen, aber wir mussten dem Baby Sauerstoff zuführen. Der Vater sagt ihm entsetzt: Aber Doktor, wir wollten ihn Gabriel nennen.
  • Ein Fisch fragt einen anderen Fisch: Was macht deine Mutter? Er antwortet: Nichts, und was macht deins? Auch nichts.
  • Wie hoch ist Aladdin? Hab schlechte Laune.
  • Wenn ein Floh stirbt, wohin geht er? Zum Pulgatorium.
  • Der Lehrer sagt zu dem Schüler, nachdem er die Aufgabe korrigiert hat: Ihre Arbeit hat mich bewegt. Der Schüler fragt ihn überrascht: Und warum Lehrer? Der spöttische Professor sagt zu ihm: Weil es mir sehr leid tat.
  • Das Kind sagt zu der Mutter: Mama, ich will nicht mehr mit Pedrito spielen. Die Mutter fragt das Kind: Warum willst du nicht mehr mit ihm spielen? Denn wenn wir Holzklötze spielen und ich ihn mit einem auf den Kopf schlug, fängt er plötzlich an zu weinen.
  • Der Lehrer sagt zu Juanito: Juanito, was würdest du tun, wenn du im Pool ertrinken würdest? Juanito antwortet: Ich würde viel weinen, um zu entlüften.
  • Sohn, ich sehe fett, hässlich und alt aus. Was habe ich Sohn, was habe ich? Mama, du hast absolut recht.
  • Wie sagt man schmutziges Haar auf Chinesisch? Chin cham pu.
  • Es war einmal ein Kind, so ahnungslos, dass ... es spielt keine Rolle, ich habe den Witz vergessen!
  • Der Lehrer sagt zu Jaimito: Jaimito, wie sagt man auf Englisch "Die Katze ist ins Wasser gefallen und ertrunken?" Einfacher Lehrer, es heißt "Das Katzenkataplum im Wasser gluglu nicht mehr miau miau".
  • Ein Freund sagt zu einem anderen Freund: Wie läuft das Eheleben? Ich kann mich nicht beschweren, sagt sie. Es läuft also sehr gut, nicht wahr? Nein, ich kann mich nicht beschweren, weil mein Mann nebenan ist.
  • Du bist wirklich besessen von Essen. Was sagst du krocket?
  • Warum schauen Robben immer nach oben? Weil es die Scheinwerfer gibt!
  • Kellner, das Steak hat viele Nerven. Nun normal, es ist das erste Mal, dass sie es essen.
  • Wie heißt Bruce Lees Cousin? Broco Lee.
  • Wenn Zombies im Laufe der Zeit auseinander fallen, abbaubare Zombies?

Wenn Sie ein Treffen mit Ihren Söhnen oder Töchtern und ihren Freunden planen, gibt Ihnen dieser Artikel über die Spiele, die Sie auf einer Pyjama-Party spielen sollten, großartige Ideen.


Lustige kurze Witze für Jugendliche und Erwachsene

Wenn du mehr willst kurze LachwitzeDann schlagen wir neue Optionen vor. In dieser Auswahl an guten und lustigen Witzen finden Sie von den absurdesten bis zu etwas ausgefeilteren für diejenigen, die einen anderen Humor haben. Zu genießen!

  • Ein Kind macht Hausaufgaben und fragt seinen Vater: Papa! Wie schreibt man das Wort Glocke? Sein Vater antwortet: Nun, es ist genauso geschrieben, wie der Sohn klingt. Danke, Papa, der Junge antwortet, bevor er tolón, tolón schreibt.
  • Eine Gruppe von Menschen führt die Volkszählung in der Stadt durch, als sie in einem Haus namens "Paraíso" ankommen. Es klopft an der Tür und ein Mann kommt heraus, also fragen sie: Sir, guten Morgen. Wie heißen Sie? Mein Name ist Adam. Lord Adam, wie heißt deine Frau? Meine Frau heißt Eva, antwortet er. Ummmm, mal sehen ... Vielleicht lebt die Schlange auch hier? Kein Freund, natürlich nicht! Die Schwiegermutter wurde vor langer Zeit aus diesem Paradies verbannt.
  • Ein sehr glücklicher Mann fragt seine Frau: Meine Liebe, was wirst du mir an meinem Geburtstag geben? Sie antwortet: Schau, siehst du das Auto an der Ecke? Der Mann, super aufgeregt, sagt: Mein Gott! Wirst du mir das Auto wirklich geben? Sie sagt überrascht zu ihm: Natürlich nicht! Ich werde dir ein Eisen der gleichen Farbe geben.
  • Das Kind fragt die Mutter: Mama, woher kommen wir? Die Mutter antwortet: Sohn, wir kommen von Adam und Eva. Das Kind antwortet: Mama! In der Schule erzählen sie uns, dass wir vom Affen kommen. Die Mutter antwortet: Mein Sohn, die Familie deines Vaters ist eine Sache und meine eine andere.
  • Was machen Sie beruflich? fragen sie einen Mann in einer Arbeitsagentur. Der Mann antwortet: Drachen töten. Und auf ausrufende Weise sagen sie: Aber Drachen existieren nicht! Der Mann antwortet fragend: Hast du welche gesehen? Derjenige, der ihn interviewt, antwortet sofort: Nein, Sir, natürlich nicht. Und der stolze Mann antwortet: Nun, weil ich sie alle getötet habe.
  • Anita sagt zu ihrer Freundin: Verrückt, ich weiß, warum ich fett werde. Es ist wegen des Shampoos! Auf der Verpackung steht "Körper und Volumen geben". Und was wirst du machen? Ihre Freundin fragt sie. Schau, sagt Anita, von jetzt an werde ich meine Haare mit Spülmittel waschen, auf der Schachtel steht "Entfernt Fett, auch das schwierigste".
  • Mama, Mama, wusstest du, dass Jeanne d'Arc drogenabhängig ist? Die Mutter sieht ihn an und sagt: Aber was sagst du? Das ist nicht wahr. Ja, Mama, in dem Buch steht, dass er an Heroin gestorben ist.
  • Wie heißt der japanische Freitauchmeister? Tokofondo.
  • Wie heißt der Zweitplatzierte im japanischen Freitauchen? Kasitoko.
  • Der General des Bataillons fragt einen Soldaten: Soldat, was ist mein Rang? Der zögernde Soldat antwortet: Ich weiß es nicht, mein Kapitän? Mach dich nicht lächerlich! antwortet der General, siehst du nicht alle Sterne, die ich auf meiner Brust trage? Oh ja! sagt der Soldat, dann bist du mein Himmel.
  • Eine Frau sagt zu ihrem Mann: Juan, du bist vom Fußball besessen und die Wahrheit ist, dass ich dich brauche. Er antwortet genervt: Das ist nicht wahr, noch habe ich dich berührt! Wir werden auf VAR zurückgreifen.
  • Ein Vater in der Messe sagt mit lauter Stimme: Heute werde ich mich nur darauf beschränken, den Devotees zu gestehen. Eine Gemeindemitglied bleibt vor ihrem Sitz stehen und sagt zu ihrem Vater: Und wann ist es für diejenigen von uns, die nicht in Stiefeln gekommen sind?
  • Ein Hase sagt zu einer Schildkröte auf einer Party: Schildkröte, der Wein ist vorbei, nimm dieses Geld und geh einkaufen. Die Schildkröte geht und kehrt nach einem Jahr zurück. Dann sagt er zu dem Hasen: Wie willst du es, weiß oder rot?
  • Der Lehrer sagt zu Jaimito: Jaimito, was kannst du mir über das Gelee erzählen? Ich weiß nicht, Lehrer. In meiner alten Schule kannte ich nur das lateinische "I" und das griechische "Y", aber das lateinische "G" habe ich nie gehört.
  • Ein Verrückter mit einem Besenstiel gibt vor, an einem Ende zu schauen. Die Psychiater kommen und fragen ihn: Was passiert hier? Der Verrückte antwortet: Wir sehen den Mond. Einer der Psychiater macht dasselbe wie die Verrückten und sagt: Aber du bist verrückter als bei deiner Ankunft, du kannst hier nichts sehen. Der Verrückte antwortete dann: Du bist verrückter, wir haben den ganzen Tag versucht, etwas zu sehen, und du willst es das erste Mal sehen.
  • In einer Disco nähert sich ein Mann einem Tisch und sagt zu einem der Mädchen: Sollen wir tanzen? Das Mädchen sagt zu dem Herrn: Und wer wird meinen Freund herausnehmen? Mach dir keine Sorgen, sagt der Mann, Sicherheit, bring die Frau hier raus!
  • Was sagt ein Leguan zu seiner Zwillingsschwester? Wir sind Leguane.

Wenn Sie diese kurzen, gemeinen Witze mögen, die Sie zum Lachen bringen und mehr Optionen wünschen, sollten Sie diesen anderen oneHOWTO-Artikel nicht verpassen!


Noch mehr gute und lustige Witze zum lauten Lachen

Folgende Witze, um laut zu lachen Sie werden Sie bei jeder Veranstaltung oder jedem Abendessen mit Ihren Freunden zum Leben der Party machen. Wenn Sie also nach kurzen Witzen suchen, um zu lachen, ohne anzuhalten, lernen Sie eine dieser Optionen! Einige dieser Optionen!

  • Eine Frau sagt zu ihrem Mann: Schatz, magst du mein Kostüm? Ja, meine Liebe, antwortet der Mann, es ist ein sehr schönes Kuhkostüm. Aber ich bin als Dalmatiner verkleidet!
  • Ein Vater sagt zu seinem Sohn: Wie schön du das Teufelstattoo auf deinem Arm hast. Der gequälte Junge antwortet ihm: Aber was sagst du? Wenn es das Gesicht meiner Freundin ist.
  • Ein betrunkener Mann kommt zu den Anonymen Alkoholikern und dort fragen sie ihn: Ist er alleine gekommen? Der Säufer nimmt das Glas heraus und sagt: Nein, besser mit Eis.
  • Eine Frau sagt zu ihrem Mann in einem Bekleidungsgeschäft: Schatz, gib mir das Baby. Nein, lass mich besser weinen, antwortet er. Sie dreht sich alarmiert um und sagt: Aber warum muss sie weinen? Worauf er antwortet: Ich weiß nur nicht, wo ich es gelassen habe.
  • In einem Irrenhaus fragt ein Arzt einen Patienten: Sir, warum sprechen Sie mit einem Pantoffel? Worauf der Patient antwortet: Doktor, sehen Sie nicht, dass darauf "Converse" steht?
  • Carlitos betritt einen Videogeschäft und fragt den Besitzer: Sir, können Sie mich "Batman Forever" mieten? Worauf der Mann antwortet: Nein, "für immer" kann ich nicht, er muss es "morgen" zurückgeben.
  • Ein Narr sagt zu seinem Freund: Der Arzt hat mir befohlen, 3 Urinproben zu entnehmen, aber die Wahrheit ist, dass ich nur 2 entnehmen konnte. Es schmeckt schrecklich!
  • Was sagt ein Dach zu einem anderen? Dach weniger.
  • Sie fragen Josefa: Frau, was halten Sie von Hypotheken? Nun, sie scheinen mir sehr gut zu sein, sagt sie, Flusspferde haben auch das Recht, auszugehen und Spaß zu haben.
  • Eine Frau sagt zu ihrer Mutter: Mama, mein Mann ist gestern gegangen, um Reis zu kaufen, und er ist immer noch nicht zurückgekommen. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Oh Tochter, mach dir keine Sorgen, antwortet ihre Mutter und fang an, Spaghetti zu machen.
  • Der Lehrer fragt Jaimito: Jaimito, welche chemische Formel ist H2O + CO + CO? Einfach, Lehrer! Es ist Kokoswasser.
  • Eine Mutter sagt zu ihrem Sohn: Jaimito, ein kleiner Vogel hat mir gesagt, dass du Drogen nimmst. Derjenige, der Drogen bekommt, bist du, der mit kleinen Vögeln spricht.
  • Doktor, Doktor, mein Baby ist sechs Monate alt und öffnet seine Augen nicht. Der Arzt sieht das Kind an und sagt zu seinem Vater: Sir, derjenige, der Ihre Augen öffnen muss, sind Sie, dieses Baby ist Chinese.
  • Meine Frau hat mich zum Gläubigen gemacht, sagt ein Mann zu seinem Freund. Wie ist das? Der Freund fragt ihn. Nun, weil ich nicht an die Hölle geglaubt habe, bis ich sie geheiratet habe.
  • Wie bleibt ein Zauberer nach dem Essen? Magordito.
  • Kann ich einen kurzen Latte haben? Die Maschine ist kaputt.
  • Was ist ein Fisch im Kino? Nun, ein bloßer Zuschauer ...
  • Dies ist ein Mann, der in eine Spike-Bar geht und ... ow, ow, ow, ow.
  • Was sagt eine Spaghetti zu einer anderen? Mein Körper bittet mich um Sauce!
  • Das Mathematikbuch ist unreif, es ist an der Zeit, dass er seine Probleme alleine löst.


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